Vergessen Borderliner ihre Ex Partner/ Ex Partnerinnen?

Du warst in der Vergangenheit mit einem Menschen, der unter einer Borderline Störung leidet, zusammen, ihr habt euch getrennt und nun fragst du dich, ob er/ sie noch an dich denkt? Möglicherweise sehnst du dich nach einem Neuanfang mit dieser Person?

Sicherlich hast du auch schon einmal davon gehört, dass es viele gibt, die der Meinung sind, ein Borderliner/ eine Borderlinerin würde Ex Partner/ Ex Partnerinnen vergessen oder zumindest nicht mehr an sie denken.

Immerhin handelt es sich hierbei um eine Bindungsstörung, die in unterschiedlichen Ausprägungen vorhanden sein und sich letztendlich auch auf das Zusammenleben mit anderen auswirken kann. Unter anderem können extreme Stimmungsschwankungen und die Angst davor, verlassen zu werden, den Alltag der betroffenen Personen negativ beeinflussen.

Hier bist du richtig, wenn du dich fragst, ob es möglich ist, dass dich dein Ex Partner/ deine Ex Partnerin mit Borderline Störung überhaupt jemals geliebt hat. Im Folgenden findest du Informationen zur Krankheit, aber auch darüber, ob es generell möglich ist, dass dein/e Ex noch an dich denkt.

Welche Details sind für eine Borderline Beziehung charakteristisch?

Hier gibt es eigentlich keine Standards. Dies zeigt sich unter anderem darin, dass es durchaus möglich ist, dass Menschen, die unter einer Borderline Störung leiden, eine glückliche Beziehung führen – letztendlich natürlich auch deswegen, weil sie ihr Problem erkannt haben und dazu bereit waren, sich einer Therapie zu unterziehen.

Gleichzeitig wäre es sicherlich naiv, davon auszugehen, dass eine derartige Verbindung immer nur einfach wäre. Typische Anzeichen, die dafür sprechen können, dass du mit einem Borderliner/ einer Borderlinerin zusammen bist, sind:

Achtung! Den betreffenden Personen geht es nicht darum, ihr Umfeld absichtlich „zu ärgern“! Borderliner leiden unter einer psychischen Störung, die bewirkt, dass sie es als unerträglich empfinden, allein zu sein.

Solltest du dich von einem Menschen mit Borderline Störung getrennt haben, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass dieser innerhalb kurzer Zeit versucht, dich für sich zurückzugewinnen. Der betreffenden Person geht es jedoch nicht zwangsläufig um dich, sondern vielmehr darum, die Leere in seinem Leben möglichst schnell wieder zu füllen.

Denken Borderliner/ Borderlinerinnen nun an ihre/n Ex oder nicht?

Auch im Zusammenhang mit der Antwort auf diese Frage wäre es sicherlich ein wenig vermessen, von Standards zu sprechen. Dennoch steht fest, dass viele Menschen mit Borderline Störung früher oder später versuchen, wieder mit ihrem/ ihrer Ex zusammenzukommen. Dementsprechend ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie auch schon vorher an ihn/ sie denken, selbstverständlich hoch.

Wie bereits erwähnt, geht es den betroffenen Personen jedoch nicht zwangsläufig um den Menschen an sich, sondern vielmehr darum, das Allein-Sein zu vermeiden.

Besonders gefährlich: Eine Beziehung zwischen einem Borderliner und einem Narzissten

Bei einer Beziehung zwischen einem Borderliner/ einer Borderlinerin und einem Narzissten/ einer Narzisstin handelt es sich um eine besonders gefährliche Kombination.

Denn: Während der Borderliner/ die Borderlinerin absolut nicht allein sein kann und sein/ ihr Gegenüber mit Aufmerksamkeit überschüttet, lebt der Narzisst/ die Narzisstin davon, bewundert zu werden.

Diese Beziehungskonstellationen sind dazu in der Lage, sich immer weiter hochzuschaukeln. Zwar wird das Bedürfnis des Narzissten/ der Narzisstin nach Aufmerksamkeit befriedigt, während der Borderliner/ die Borderlinerin die Möglichkeit hat, all seine/ ihre Liebe über dem Partner/ der Partnerin auszuschütten. Dennoch zeigt sich vor allem im Falle einer Trennung, wie toxisch Verbindungen dieser Art werden können.

Häufig entstehen hieraus klassische On-Off Beziehungen, in deren Zusammenhang nicht zuletzt fast der komplette Freundeskreis der Meinung ist, dass sich beide Parteien auf keinen Fall guttun.

Ja, Borderliner/-innen denken an den/ die Ex, aber…

Im Rahmen meiner Coachings hatte ich bereits viel mit Menschen zu tun, die mit einem Borderliner/ einer Borderlinerin zusammen waren und auf eine zweite Chance hoffen (oder bereits mit Rückeroberungsversuchen konfrontiert wurden). Und natürlich ist es nur menschlich, sich zu fragen, ob der/ die Ex noch mehr als einen Gedanken an die vergangene Beziehung „verschwendet“.

Es schmerzt mich jedoch immer wieder, meinen Coaching Teilnehmern und Teilnehmerinnen mitteilen zu müssen, dass Borderliner in den meisten Fällen lediglich das Alleinsein verhindern möchten, wenn sie beschließen, Rückeroberungsversuche zu starten.

Wichtig ist es mir an dieser Stelle noch einmal, zu betonen, dass es sich hierbei nicht um böse Absicht handelt. Im Gegenteil! Viele Borderliner und Borderlinerinnen sind der Meinung, dass es sich bei ihrem Ex Partner beziehungsweise ihrer Ex Partnerin tatsächlich um die Liebe ihres Lebens handelt und dass es sich definitiv lohnt, um genau diese Person zu kämpfen.

Interessanterweise stürzen sie sich jedoch Hals über Kopf oft in die nächste Beziehung mit ihrem „Traummann“ beziehungsweise ihrer „Traumfrau“, wenn sie für sich erkannt haben, dass ihr/e Ex nicht zurückkommen wird. Dann beginnt das Spiel von vorne. Auf mehrere Tage absoluter Verliebtheit folgt meist der erste Schock in Form eines Streits und das Verfallen in alte Muster sorgt für einen gewissen Wiedererkennungseffekt.

Sollte man einem Borderliner/ einer Borderlinerin eine zweite Chance geben?

Diese Frage musst du für dich selbst beantworten. Fest steht, dass es durchaus möglich sein kann, die Auswirkungen eine Borderline Störung mithilfe einer Therapie zu lindern. Doch auch dann kann die ein oder andere Situation im Beziehungsalltag zu einer echten Herausforderung werden.

Wenn du bereit bist, dich hierauf einzulassen, muss das Borderline Syndrom jedoch nicht zwangsläufig ein Hindernis für glückliche Zeiten zu zweit sein.

Fazit – Vergessen borderliner ex-partner

Statistiken zufolge leiden etwa drei Prozent der Deutschen an Borderline. Viele von ihnen leben in einer Beziehung. Wenn du zu denjenigen gehörst, die sich vor Kurzem von einem Partner/ einer Partnerin mit Borderline getrennt haben, fragst du dich sicherlich, wie es ihm/ ihr geht. Ansonsten hätte es dich nicht zu diesem Artikel verschlagen.

Menschen mit Borderline leiden charakteristischerweise häufig auch unter Trennungsängsten. Diese bewirken, dass sich eine gewisse Panik ausbreitet, wenn sie bemerken, dass sie allein sind. Bei besonders starken Ausprägungen von Borderline verschwimmen Liebe und Abhängigkeit miteinander.

Die Welt des Borderliners/ der Borderlinerin dreht sich fast ausschließlich um seinen/ ihren Partner/ Partnerin. Zudem sorgen – teilweise extreme – Stimmungsschwankungen dafür, dass die Betroffenen Personen das Gefühl der Verliebtheit nicht genießen können.

Und auch dann, wenn es letztendlich zur Trennung kommt, reagieren sie anders als andere Menschen. Der Borderliner/ die Borderlinerin denkt pausenlos an seinen/ ihren Ex und weist ein Verhalten auf, das leicht mit einer Sucht verglichen werden kann.

Letztendlich wäre es jedoch falsch, per se davon auszugehen, dass eine Beziehung mit einem Menschen mit Borderline nicht funktionieren könnte. Wenn ihr euch beide darüber bewusst seid, welche Faktoren gegebenenfalls optimiert werden können und wenn ihr euch darüber unterhaltet, wie ihr an euch arbeiten werdet (und die entsprechenden Punkte auch umsetzt), kann sich ein Neuanfang gegebenenfalls lohnen. Wenn du möchtest, können wir alles Weitere gern in einem individuellen Coaching besprechen.