Ex leidet nach der Trennung sehr? So kannst du ihm/ihr helfen und die Beziehung retten

Florian Pohl18. Oktober 2024Letztes Update 18. Oktober 2024

6 Minuten Lesezeit

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Das Wichtigste in Kürze:

Emotionale Reaktionen nach einer Trennung sind individuell, aber oft intensiver bei Schuldgefühlen, gemeinsamen Kindern oder unausgesprochenen Problemen während der Beziehung.
Manche Ex-Partner manipulieren bewusst durch Schuldgefühle oder übertriebenes Leid, um Aufmerksamkeit oder Macht zu behalten.
Echte Trauer zeigt sich durch Akzeptanz von Distanz und Respekt vor dem Ex-Partner, ohne ihn schlechtzumachen oder zu manipulieren.
Es ist wichtig, dem Ex-Partner Raum zu geben, seine eigene Verantwortung zu erkennen und sich emotional selbst weiterzuentwickeln.

Du hast deine/n Ex verlassen und dir irgendwie alles etwas anders vorgestellt? Vielleicht hast du gehofft, dass er/ sie mit dem Thema etwas „cooler“ umgehen würde? Fest steht, dass es durchaus Menschen gibt, die sehr empfindlich auf eine Trennung reagieren.

Hinzu kommt, dass Trennungen natürlich für diejenigen, die gehen, in der Regel etwas einfacher sind als für diejenigen, die verlassen werden.

Vor allem dann, wenn du deine/n Ex eigentlich noch sehr gern hast, kann es schwerfallen, sich anzuschauen, wie ein (ehemals geliebter) Mensch in ein tiefes emotionales Loch fällt.

Und selbstverständlich ist es auch vollkommen legitim, sich zu fragen, ob dein/e Ex wirklich unter eurer Trennung leidet, oder ob er/ sie durch seine/ ihre extremen Reaktionen nur bewirken möchte, dass du zu ihm/ ihr zurückkommst?

In diesem Artikel verrate ich dir – basierend auf den Erfahrungen, die ich bereits in meinen Coachings sammeln konnte, woran du meist erkennen kannst, ob es dein/e Ex mit seinen/ ihren Gefühlen erst meint.

Dein/e Ex leidet nach der Trennung: Ist das alles nicht übertrieben?

Inhaltsverzeichnis

1 Dein/e Ex leidet nach der Trennung: Ist das alles nicht übertrieben?
2 Diese Details können dazu führen, dass dein/e Ex nach einer Trennung mehr als gewöhnlich leidet
3 Wenn es deinem/ deiner Ex nur darum geht, dir nach der Trennung ein schlechtes Gewissen zu machen
4 An welchen Anzeichen du erkennen kannst, dass ein Mensch seine Emotionen nach einer Trennung möglicherweise vortäuscht
5 Leiden nach der Trennung: Was ist noch „normal“?
6 So solltest du dich verhalten, wenn dein/e Ex nach eurer Trennung stark leidet
7 Habt ihr noch eine Chance, wenn dein/e Ex stark unter der Trennung leidet?

Sicherlich wäre es ein wenig vermessen, das Verhalten eines Menschen nach einer Trennung als „übertrieben“ zu bezeichnen. Immerhin ist jeder anders. Manche leiden mehr, andere weniger, wenn sie verlassen werden. Zudem ist es wichtig, verschiedene Details zu berücksichtigen.

Wenn du dich zum Beispiel nach einer langen Beziehung, aus der auch Kinder hervorgegangen sind, von deinem/ deiner Ex trennst, ist die Wahrscheinlichkeit, dass der Leidensdruck steigt, tendenziell höher.

Abgesehen davon, gibt es viele Menschen, die im Laufe ihres Lebens das ein oder andere Trauma davongetragen haben und generell sehr emotional auf Zurückweisungen reagieren. Wenn dein/e Ex ehrliche Gefühle für dich hat, ist es durchaus möglich, dass die Tatsache, dass er/ sie nun:

gezwungen ist, sich im Leben neu zu orientieren
eine/n wichtige/n Verbündete/n verliert
auf sich allein gestellt ist

dazu führt, dass er/ sie in ein emotionales Loch fällt.

Diese Details können dazu führen, dass dein/e Ex nach einer Trennung mehr als gewöhnlich leidet

Auch hier wäre es definitiv falsch, von „Standards“ zu sprechen. Es gibt jedoch ein paar Faktoren, die dazu führen können, dass eine Trennung noch etwas komplizierter wird. Dies ist zum Beispiel im Zusammenhang mit den folgenden Gegebenheiten der Fall:

Dein/e Ex hat dich betrogen und fühlt sich schuldig an der Trennung

Obwohl es sich für diejenigen, die betrogen wurden, immer ein wenig grotesk anhört: Menschen, die in der Vergangenheit einen Fehltritt begangen haben, sehen sich oft mit einem enormen Druck konfrontiert.

Sie haben das Vertrauen ihres/ ihrer Partner/in missbraucht und letztendlich etwas getan, was zum Ende der Partnerschaft geführt hat. Die hieraus resultierenden Schuldgefühle tragen oft dazu bei, dass eine Trennung und das Verlassen-Werden zu einer noch größeren Herausforderung werden.

Aus eurer Beziehung sind gemeinsame Kinder hervorgegangen

Im Rahmen psychologischer Studien zeigt sich immer wieder, dass sich der Umstand, in einer Familie mit getrennten Eltern groß zu werden, für Kinder als besonders belastend erweisen kann. Und natürlich wünscht sich jeder für seinen Nachwuchs eine möglichst unbeschwerte Kindheit.

Wenn die Trennung vom Partner/ von der Partnerin unweigerlich mit dem Gedanken an ein zerstörtes Familienkonstrukt verbunden ist, reißt dies bei den Beteiligten oft tiefe Wunden auf.

Dein/e Ex bereut, dass er/ sie während eurer Beziehung vieles nicht ausgesprochen und an sich gearbeitet hat

Eine gesunde Kommunikation kann dabei helfen, viele Probleme zu lösen. Zahlreiche Menschen sind sich hierüber bewusst, verzichten jedoch darauf, an sich und ihrer Art, mit dem Partner/ der Partnerin zu kommunizieren.

Oft bemerken sie erst dann, wie fatal genau das sein kann, wenn es zu spät ist und sich der Partner/ die Partnerin trennt. Gedanken, wie „Ach, hätte ich doch früher an mir gearbeitet!“ tauchen in diesen Fällen meist mehr als nur einmal auf.

Wenn es deinem/ deiner Ex nur darum geht, dir nach der Trennung ein schlechtes Gewissen zu machen

Nicht jeder Mensch, der nach einer Trennung nach außen hin sehr leidet, verspürt auch tatsächlich Schmerz und Trauer. Einigen geht es darum, ihrem/ ihrer Ex, der/ die sich gewagt hat, sich zu trennen, eins auszuwischen.

Und leider ist es nicht einfach, beide Gegebenheiten voneinander zu unterscheiden. Worauf solltest du also achten, wenn du für dich herausfinden musst, ob du es bei deinem/ deiner nach der Trennung leidenden Ex mit echten Gefühlen zu tun hast? Die folgenden Anhaltspunkte helfen dir gegebenenfalls weiter:

1. Ein/e Ex, der/ die unter einer Trennung leidet, wird dir tendenziell nicht die Schuld am Ende der Partnerschaft geben – auch dann nicht, wenn du der-/diejenige warst, der/ die sich dazu entschlossen hat, zu gehen.

Vielmehr geht es einem Menschen mit echten Gefühlen darum, euch eine zweite Chance zu geben. Und genau das funktioniert wahrscheinlich nicht, indem er/ sie dich mit Schuldgefühlen konfrontiert.

2. Wenn dein/e Ex nicht nur dir, sondern auch eurem gesamten Umfeld „beweisen“ möchte, dass allein du an eurer Trennung schuld bist, kannst du eigentlich auch davon ausgehen, dass seine/ ihre Gefühle nicht echt sind. Würde ein Mensch, dem es wichtig ist, dich zurückzugewinnen, dich bei allen schlechtmachen? Warum sollte er das tun?

3. Sollte dein/e Ex versuchen, dich mit Tricks rund um ein schlechtes Gewissen zu manipulieren, möchte er/ sie wahrscheinlich die Macht über dich behalten und dich manipulieren. Wer lässt sich schon gern sagen, dass er daran schuld ist, dass das Leben einer anderen Person gerade kaputtgeht?

So unterschiedlich die Vorgehensweisen rund um das (angebliche) Leid deines/ deiner es auch sein mögen: Täuscht dein/e Ex die entsprechenden Emotionen nur vor, kann er/ sie in unterschiedlicher Hinsicht profitieren.

Immerhin erhält er/ sie auf diese Weise die Aufmerksamkeit, die er/ sie sich so sehr wünscht – von dir, eurem Bekanntenkreis und all den anderen, denen er/ sie sein/ ihr „Leid“ klagt. Ganz nebenbei muss sich ein Mensch, der sich als „Opfer“ darstellt, zumindest laut seiner Auffassung, nicht verantwortlich fühlen. Die/ der Schuldige, der das Ende eurer Beziehung zu verantworten hat, steht für ihn/ sie fest. Und das bist Du.

An welchen Anzeichen du erkennen kannst, dass ein Mensch seine Emotionen nach einer Trennung möglicherweise vortäuscht

Hier ist eine Checkliste mit Hinweisen, wie du erkennen kannst, dass ein Mensch seine Emotionen nach einer Trennung möglicherweise vortäuscht:

Übertriebene Fröhlichkeit:

Die Person wirkt übermäßig fröhlich oder ausgelassen, besonders in Situationen, in denen Traurigkeit oder Nachdenklichkeit eher normal wären.
Übertriebenes Lachen oder häufiges Witze machen, um Leichtigkeit zu zeigen, kann ein Abwehrmechanismus sein.

Plötzlicher sozialer Aktivismus:

Wenn die Person plötzlich extrem aktiv ist und sich stark in viele Aktivitäten stürzt, könnte dies eine Ablenkung von emotionalem Schmerz sein.
Ständiges „Busy-Sein“ oder viele neue Hobbys, die über das Normale hinausgehen.

Inkonsequente Körpersprache:

Die Körpersprache passt nicht immer zu dem, was die Person sagt. Z.B. ein Lächeln, während die Augen traurig wirken, oder nervöse Gesten trotz eines selbstbewussten Auftretens.
Zittern oder unbewusstes Berühren von Gesicht oder Hals kann auf inneren Stress hinweisen.

Vermeidungsverhalten:

Die Person weicht Gesprächen über die Trennung oder den Ex-Partner bewusst aus oder bleibt bei sehr allgemeinen, distanzierten Aussagen.
Ständiges Wechseln des Themas, wenn es um persönliche Gefühle oder die Trennung geht.

Übermäßiges Betonen des Wohlbefindens:

Wiederholte Beteuerungen, dass es ihr „gut“ geht oder sie „drüber hinweg“ ist, ohne dass dies thematisch notwendig wäre.
Häufige Aussagen wie „Ich bin jetzt viel glücklicher“ oder „Es war das Beste, was passieren konnte“ können überkompensierend wirken.

Unverhältnismäßige emotionale Reaktionen:

Plötzliche emotionale Ausbrüche (Wut, Trauer, Frustration) bei kleineren Auslösern, die nichts mit der Trennung zu tun haben, könnten auf unterdrückte Emotionen hinweisen.
Wenn die Person oft überreagiert, zeigt dies möglicherweise, dass sie emotional instabiler ist, als sie vorgibt.

Verändertes Verhalten in den sozialen Medien:

Häufige Posts, die betonen, wie „toll“ alles ist, oder übermäßig positive Bilder und Statusmeldungen können ein Zeichen dafür sein, dass die Person versucht, eine Fassade aufrechtzuerhalten.
Wenn der Ex-Partner komplett aus den Posts verschwindet oder indirekte Nachrichten geteilt werden, könnte dies auf emotionalen Schmerz hinweisen.

Diese Punkte können dir helfen, Anzeichen zu erkennen, dass jemand nach einer Trennung seine wahren Emotionen versteckt oder überkompensiert. Es ist wichtig, diese Signale in ihrem Gesamtkontext zu betrachten, da jeder Mensch unterschiedlich mit einer Trennung umgeht.

Leiden nach der Trennung: Was ist noch „normal“?

Wie bereits erwähnt, reagiert jeder nach einer Trennung anders. Als Grundregel gilt jedoch: Wenn dein/ e Ex dich wirklich zurück will, wird er/ sie nichts tun, was dir schaden könnte. Er/ sie wird nicht schlecht über dich reden und beispielsweise auch deinen Wunsch nach Distanz akzeptieren.

(An dieser Stelle ist es wichtig, zu erwähnen, dass es natürlich Ausnahmen gibt. Ebenso fällt es manchen Menschen schwer, auf einmal keinen Kontakt mehr zu ihrem/ ihrer Ex zu haben.)

Tendenziell solltest du einen Fortschritt in seinem/ ihrem Verhalten erkennen. Immerhin dürften auch diejenigen, die gerade unter dem Liebeskummer ihres Lebens leiden, schnell bemerken, dass sie nicht weiterkommen, wenn sie immer nur mit Druck arbeiten, ihre/n Ex regelmäßig kontaktieren und sich über jedes „Ich brauche Abstand!“ hinwegsetzen. Gib deinem/ deiner Ex allerdings dennoch ein wenig Zeit, damit diese/r sich an die neue Situation gewöhnen kann.

So solltest du dich verhalten, wenn dein/e Ex nach eurer Trennung stark leidet

Niemand hat behauptet, dass es einfach wäre, einen Menschen, den man in der Vergangenheit vielleicht einmal geliebt hat, leiden zu sehen. Die folgenden Tipps können dir aufzeigen, wie du dich nun am besten verhalten solltest.

Tipp Nr. 1: Gestehe dir ein, dass du deinem/ deiner Ex gerade nicht helfen kannst

Genau das kann mitunter schwerfallen. Aber: Du kannst dich nicht um alles kümmern. Was wäre die Alternative gewesen? Klar: Du hättest auch aus Mitleid mit deinem/ deiner Ex zusammenbleiben können.

Ob genau das jedoch sinnvoll gewesen wäre, steht außer Frage. Daher muss dein/e Ex nun selbst mit seinen/ ihren Gefühlen klarkommen. Diese Erkenntnis ist nicht egoistisch, sondern vielmehr das, was man guten Gewissens als „eine der Herausforderungen des Lebens“ bezeichnen kann.

Tipp Nr. 2: Gib deinem/ deiner Ex die Chance, seine/ ihre eigenen Verantwortlichkeiten zu erkennen

Wenn du dich nach der Trennung von deinem/ deiner Ex dazu entscheidest, ihm/ ihr alles abzunehmen, klaust du ihm/ ihr die Chance, sich zu orientieren. Egal, ob es darum geht, von nun an die Wäsche selbst zu machen, Rechnungen zu zahlen oder pünktlich aufzustehen. Dein/e Ex wird in seine/ ihre neue Rolle ganz sicher schnell hineinwachsen.

Tipp Nr. 3: Lenke dich ab

Wenn du bemerkst, dass es dir schwerfällt, dich von deinem/ deiner Ex und seinem/ ihrem Leiden abzuwenden, kann es helfen, sich auf sich selbst zu fokussieren. Anstatt jeden Tag bei deinem/ deiner Ex anzurufen und zu fragen, ob alles okay ist, kannst du die Zeit lieber nutzen, um neue Hobbys zu entdecken oder dich ein wenig in Selfcare zu üben. Eine Trennung kann auch für denjenigen/ diejenige, der/ die verlassen wird, anstrengend sein.

Habt ihr noch eine Chance, wenn dein/e Ex stark unter der Trennung leidet?

Wenn dein/e Ex stark (und ehrlich) unter eurer Trennung leidet, kannst du davon ausgehen, dass er/ sie gern noch weiter mit dir zusammengeblieben wäre. Aber bedeutet dies auch, dass ihr noch eine Chance habt?

Solltest du auch Interesse am Fortbestehen eurer Beziehung haben, ist es im ersten Schritt wichtig, dafür zu sorgen, dass euer Kartenhaus nicht wieder in sich zusammenfällt.

Das bedeutet: Ihr müsst euch überlegen, was beim nächsten Mal besser laufen soll. Wir können dir dabei helfen, die richtigen Schritte zu gehen und zeigen dir, wie ihr wieder zueinander findet. In unserem kostenlosen Beratungsgespräch erfährst du, welche Strategien funktionieren und wie du die Beziehung auf eine neue, stärkere Basis stellst. Trage dich jetzt für ein unverbindliches Gespräch ein, um den ersten Schritt zu machen.