Darf der Ex-Partner in meinem Leben noch präsent sein?

Gehörst du auch zu den Menschen, die Schwierigkeiten damit haben, mit der Beziehung zu ihrem/ ihrer Ex abzuschließen? Möglicherweise schon. Immerhin hat es dich auf diese Seite verschlagen.

Viele, die in der Vergangenheit verlassen wurden, kennen das Problem sicherlich: Vor allem dann, wenn die vorangegangene Beziehung sich über einen längeren Zeitraum erstreckt hat, kann es schwerfallen, sich von dem/ der Ex zu lösen. Auch, wenn er/ sie:

• schon längst ausgezogen ist
• eigentlich keine Rolle mehr im eigenen Leben spielen sollte
• dir unmissverständlich klargemacht hat, dass eure Beziehung keine zweite Chance mehr hat, gibt es selbstverständlich keinen Knopf, mit dem du deine Gefühle ausschalten könntest.

Andererseits kann es natürlich auch sein, dass er/ sie ohnehin auch in Zukunft in deinem Alltag vertreten sein wird, weil ihr zum Beispiel gemeinsame Kinder in die Welt gesetzt oder erst vor Kurzem eine Immobilie gekauft habt.

So oder so wirst du dich möglicherweise irgendwann fragen, wie präsent dein/e Ex in deinem Leben sein darf. Die folgenden Abschnitte können dir dabei helfen, diese Frage zu beantworten.

Wichtig: Jede Situation ist individuell

Ebenso, wie jede Beziehung individuell ist, verhält es sich auch mit Trennungen. Daher ist es schlicht nicht möglich, standardisiert anzugeben, wie präsent der/ die Ex in deinem Leben noch sein darf.

Mögliche Details, die das Ganze zusätzlich beeinflussen, sind die bereits erwähnten Kinder, eine gemeinsame Immobilie, ein gemeinsamer Freundeskreis und die Art, wie ihr euch letztendlich getrennt habt. Und selbstverständlich kann auch ein neuer Partner/ eine neue Partnerin dafür sorgen, dass es an der Zeit ist, eure individuelle Situation erneut zu bewerten.

Was erwartest du von eurer Beziehung zueinander?

Genau diese Frage solltest du dir individuell für dich beantworten. Nur dann, wenn du dir die Zeit nimmst, um dich mit deinen eigenen Bedürfnissen auseinanderzusetzen, kannst du diese auch deinem/ deiner Ex gegenüber vertreten.

Achte darauf, nicht durch die Blume zu sprechen, sondern zeige ihm/ ihr genau die Grenzen auf, die für dich jetzt relevant werden. Typische Überlegungen, die in diesem Zusammenhang eine besonders wichtige Rolle spielen, sind unter anderem:

• Möchte ich meinem/ meiner Ex noch in den sozialen Netzwerken folgen?
• Habe ich generell ein Problem damit, über unseren gemeinsamen Freundeskreis auf meine/n Ex zu treffen?
• Welche Erwartungen habe ich an unsere neue Beziehung zueinander?
• Möchte ich meine/n Ex wieder zurückgewinnen?
• Wie kann ich es schaffen, mich emotional von dieser Person zu lösen, um die vorangegangene Beziehung realistisch zu beleuchten?

Vor allem letztgenannter Punkt kann dir dabei helfen, letztendlich auch wieder ein Stück weit zu heilen.

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Verabschiede dich von Idealvorstellungen!

Diejenigen, die verlassen wurden und über das Geschehen noch nicht zu 100 Prozent hinweg sind, neigen oft dazu, ihre/n Ex zu idealisieren. Die rosarote Brille, die zum Beginn der Beziehung aktueller denn je war, erfährt hier häufig ein kleines Revival.

Möglicherweise hast auch du dich bereits dabei ertappt, dass du dir überlegt hast, dass eine Trennung eigentlich vermeidbar gewesen wäre, wenn du dich nur anders verhalten hättest. Fest steht jedoch, dass du die Zeit nicht zurückdrehen kannst. Abgesehen davon ist die Wahrscheinlichkeit, dass allein du an der Trennung die Schuld trägst, vergleichsweise gering.

Daher ist es nun an der Zeit, sich von Idealvorstellungen rund um eure Beziehung zu verabschieden und stattdessen Grenzen zu setzen. Hierbei können dir die folgenden Tipps sicherlich weiterhelfen.

Kümmere dich um dich selbst – So wird dein/e Ex in deinem Leben weniger präsent

Dieser Ratschlag wirkt auf den ersten Blick vergleichsweise einfach. Genaugenommen ist er es auch. Je mehr Zeit du dir nimmst, um dich mit dir selbst und deinen Gefühlen auseinanderzusetzen, desto weniger Platz wird dein/e Ex in deinem Leben haben. Auch hierbei handelt es sich selbstverständlich um einen Prozess, den du mit Sicherheit nicht von heute auf morgen durchleben wirst.

Das Ganze hat unter anderem auch viel mit dem Thema „Selbstliebe“ zu tun. Frage dich, was dir guttut und nimmt dir die Zeit, die es braucht, um genau das in deinen Alltag zu integrieren. Egal, ob heiße Wanne, langer Schlaf oder Sport: Hier ist so gut wie alles erlaubt, was Spaß macht und dich verwöhnt.

Häufig zeigt sich in diesem Zusammenhang, dass es tatsächlich nur etwas Selbstliebe braucht, um optimistischer gestimmt in die Zukunft schauen zu können.

Zu dieser Art von Selfcare gehört es jedoch auch, sich selbst zu reflektieren – aber bitte auf eine angenehme, liebevolle Weise. Wenn du dich stark genug fühlst, kannst du dich auch fragen, was schlussendlich zur Trennung geführt hat und warum du möglicherweise in eurer Beziehung selbst nicht mehr glücklich warst.

Die Suche nach den entsprechenden Antworten kann schmerzhaft sein, kann jedoch auch gleichzeitig dabei helfen, dich von deiner vergangenen Beziehung auf emotionale Weise zu distanzieren.

So kannst du dich im Alltag auf der Suche nach mehr Selbstliebe unterstützen

Wer mehr Selbstliebe in seinen Alltag integrieren möchte, fragt sich im nächsten Schritt häufig, wie genau das gelingen kann. Wie bereits erwähnt, ist es wichtig, auf deine innere Stimme zu hören, um herauszufinden, was dir guttut. Parallel dazu können dir möglicherweise die folgenden Inspirationen weiterhelfen:

Was, wenn der/ die Ex zum Freundeskreis gehört?

Wenn dein/e Ex und du einen gemeinsamen Freundeskreis hatten, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ihr früher oder später nach eurer Trennung direkt aufeinandertreffen werdet. Immerhin möchte sicherlich niemand seinen Bekanntenkreis aufgeben. Die gute Nachricht ist jedoch, dass es einige Möglichkeiten gibt, die dir dabei helfen können, hiermit umzugehen.

Besonders in der ersten Phase nach der Trennung solltest du es vermeiden, an klassischen Cliquentreffen teilzunehmen. Die Wahrscheinlichkeit, dass dein/e Ex auch hier präsent sein wird, ist immerhin hoch.

Damit du nicht auf zwischenmenschlichen Kontakten mit den Personen, die dir am Herzen liegen, verzichten musst, ist es ratsam, diese in Zukunft zumindest über einen bestimmten Zeitraum einzeln zu treffen. Sicherlich hat jeder Verständnis dafür, wenn du aufzeigst, warum es dir gerade nicht möglich ist, zum Beispiel bei großen Partys, dabei zu sein.

Je nachdem, wie dein individueller Charakter gestrickt ist, kann dich eine Trennung möglicherweise aber auch dazu motivieren, deinen Freundeskreis zu erweitern. Vor allem dann, wenn du dich den bereits erwähnten, neuen Hobbys widmest, ist die Wahrscheinlichkeit ohnehin hoch, dass sich auch dein Bekanntenkreis neu strukturieren wird.

Wenn der/ die Ex in den Sozialen Medien präsent ist

Hierbei handelt es sich um ein Problem, mit dem sich Frisch-Verlassene erst seit einiger Zeit konfrontiert sehen. Wer nach der Trennung noch mit seinem/ seiner Ex in den Sozialen Medien befreundet ist, stößt unweigerlich immer wieder auf neue Profilbilder, Statusmeldungen, Kommentare und Ähnliches. Genau das kann dafür sorgen, dass alte Wunden aufgerissen werden.

Doch auch hier gibt es eine Lösung. Selbstverständlich musst du dich nicht von den entsprechenden Plattformen abmelden, um dich entsprechend abzuschotten. Wenn du für dich beschlossen hast, dass es dir aktuell besser geht, wenn du deine/n Ex nicht über Profile und Co. sehen musst, solltest du überlegen, die Sichtbarkeit anzupassen. So gut wie jede Social Media Plattform bietet die Möglichkeit, nur die Profile der Nutzer und Nutzerinnen zu sehen, die auch wirklich in der eigenen Timeline präsent sein sollen.

Somit kannst du mit wenigen Klicks dafür sorgen, dass dir die Neuigkeiten, die dein/e Ex ins Internet stellt, von vornherein nicht mehr angezeigt werden. Gleichzeitig erfordert es selbstverständlich auch etwas Selbstdisziplin, wenn du bewirken möchtest, dass dein/e Ex in den sozialen Medien nicht mehr für dich präsent ist.

Denn: Nur, weil du eine bestimmte Person blockiert hast, bedeutet dies nicht zwangsläufig, dass du nicht mehr dazu in der Lage bist, dir IHR Profil anzuschauen. Genau das solltest du jedoch vermeiden, wenn du dir selbst die Möglichkeit gönnen möchtest, von eurer Trennung zu heilen.

Ihr habt gemeinsame Kinder? Dann wird dein/e Ex wahrscheinlich in Zukunft für dich ohnehin präsent sein

Doch auch hier ist die Frage selbstverständlich „Wie?“. Im ersten Schritt solltest du dir in Erinnerung rufen, dass es allein euren Kindern gegenüber fair ist, wenn ihr es schafft, harmonisch miteinander umzugehen.

Die gute Nachricht ist, dass hier häufig auch das „Motto Übung macht den Meister!“ gilt. Denn: Dass ihr möglicherweise direkt nach einer Trennung nicht gut aufeinander zu sprechen seid, ist verständlich. Im Laufe der Zeit (und wenn die offenen Wunden zumindest ein Stück weit geheilt sind), zeigt sich jedoch, dass alles oft schnell ein wenig leichter wird.

Die Beachtung zweier Regeln ist in diesem Zusammenhang jedoch existenziell:

Dass in eurem Umgang miteinander Konflikte entstehen werden, ist absolut normal. Auch Eltern, die zusammen sind und sich lieben, sehen sich hin und wieder mit der einen oder anderen Meinungsverschiedenheit konfrontiert.

Zu guter Letzt solltet Ihr niemals vergessen, dass der Umstand, dass ihr euch getrennt habt, nicht bedeutet, dass euer Kind kein Interesse an beiden Elternteilen hätte. Es wäre dementsprechend nicht fair, von eurem Nachwuchs zu erwarten, dass er sich auf eine der beiden Seiten stellt.

Versucht daher beide, eurem Kind klarzumachen, dass ihr euch als Paar getrennt habt, aber immer noch als Eltern für ihn da seid. Genau diese Erkenntnis kann in einer schwierigen Zeit eine Art „Anker“ für euer Kind darstellen.

Wenn du trotz neuem Partner/ neuer Partnerin immer noch mit dem/ der Ex befreundet bist – eine heikle Situation

Diese Konstellation bietet im Alltag jede Menge Zündstoff. Möglicherweise warst auch du schon einmal mit einem Menschen zusammen, der noch mit seinem/ seiner Ex befreundet war. Für viele Menschen handelt es sich bei dieser Person direkt um ein rotes Tuch.

Dennoch ist es nicht unmöglich, trotz neuer Beziehung noch mit dem/ der Ex befreundet zu sein. Wichtig ist es jedoch auch hier, sich an bestimmte Regeln zu halten.

Um bestmöglich dafür zu sorgen, dass im Idealfall keine Gefühle verletzt werden, solltest du deinem neuen Partner/ deiner neuen Partnerin gegenüber ehrlich sein. Du magst deine/n Ex noch und ihr versteht euch einfach gut?

Dann gibt es keinen Grund, dies vor deiner neuen Flamme geheim zu halten. Im Gegenteil! Wenn du – mehr oder weniger regelmäßig – mit deinem/ deiner Ex schreibst und/ oder telefonierst und das Ganze zufällig rauskommt, ist die Wahrscheinlichkeit, dass dein neuer Partner/ deine neue Partnerin von dir enttäuscht ist, umso höher. Ein großer Streit mit jeder Menge Misstrauen ist dann fast schon vorprogrammiert.

Hierbei helfen dir ganz sicher die folgenden Tipps weiter:

Gleichzeitig sollte euch beiden bewusst sein, dass es in einer Beziehung, in der die/ der Ex präsent ist, natürlich ein besonders hohes Maß an Vertrauen braucht. Und das muss – gerade in neuen Partnerschaften – nach und nach aufgebaut werden.

So bemerkst du, dass dein/e Ex zu präsent ist

Wie immer gibt es auch mit Hinblick auf die Präsenz des/ der Ex ein „zu viel“. Um herauszufinden, wann diese Grenze bei dir (oder euch) erreicht wurde, solltest du – wer hätte es gedacht? – wieder in dich hineinhören.

Geht es dir schlecht, wenn dein/e Ex gerade präsent ist? Macht dich seine/ ihre Anwesenheit traurig? Wenn ja: Wie äußert sich das? Belastet die Präsenz deines/ deiner Ex deine aktuelle Beziehung?

In diesen und ähnlichen Fällen solltest du handeln und den Kontakt entweder einschränken oder komplett beenden. (Die Ausnahme: Gemeinsame Kinder. Hier gelten, wie erwähnt, andere „Regeln“.)

Fazit – Wie präsent darf der Ex-Partner sein

Niemand hat je behauptet, dass eine Trennung mit den Worten „Auf Nimmer-Wiedersehen!“ enden müsste. Im Gegenteil! Es gibt durchaus viele Paare, die sich nach dem Ende einer Beziehung immer noch gut verstehen.

Damit sich jedoch ein möglichst entspanntes Verhältnis oder vielleicht sogar eine Freundschaft entwickeln kann, braucht es Zeit und Geduld… und vielleicht auch eine Art „Einverständnis“ des neuen Partners/ der neuen Partnerin.

Letztendlich entscheidest du, wie viel Raum dein/e Ex in deinem Leben haben darf und wie präsent diese besondere Person sein soll. Wichtig ist es in jedem Fall, dass du dir gegenüber ehrlich bleibst, um zu erkennen, wann dir der Kontakt zu deinem/ deiner Ex möglicherweise schadet.

Die hohe Anzahl an Ex-Paaren, die es heute jedoch schafft, einander respektvoll und oft sogar freundlich zu begegnen, zeigt aber auch, dass nicht jede Partnerschaft, die beendet wurde, in einem Rosenkrieg ausarten muss.