Narzissmus

Vermissen Narzissten ihre Ex-Partner?

Florian Pohl zeigt, ob Narzissten ihre Ex-Partner vermissen / Foto: Love Repair
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Vermissen Narzissten ihre Ex? Hierbei handelt es sich um eine Frage, die sich sicherlich viele Menschen, die in der Vergangenheit mit einem Narzissten zusammen waren, bereits gestellt haben. Vermissen Narzissten ihre Ex-Partner? Und wenn ja, erkennen sie möglicherweise sogar, dass sie die entsprechende Trennung zu einem Großteil selbst verantworten müssen?

Leider ist es nicht möglich, im Zusammenhang mit Fragen wie diesen, standardisierte Aussagen zu treffen. Jeder Mensch und jede Beziehung ist anders und selbstverständlich gibt es auch unterschiedliche Ausprägungen von Nazismus.

Kurz: Ein spannendes Thema, das es definitiv wert ist, näher beleuchtet zu werden. Dieser Meinung sind offenbar auch viele Psychologen. Mittlerweile gibt es etliche Experten, die sich unter anderem auf den Bereich Narzissmus fokussiert haben, um herauszufinden, wie es beispielsweise möglich sein kann, Narzissten selbst, aber selbstverständlich auch ihren Opfern, zu helfen. Die folgenden Abschnitte versuchen, dieses Thema ein wenig eingehender zu beleuchten und zeigen auf, dass es hier, wie so oft, nicht nur Schwarz oder Weiß gibt.

Warum sollte ein Narzisst eigentlich nicht dazu in der Lage sein, seinen Ex zu vermissen?

Diese Überlegung ist durchaus berechtigt. Es hat definitiv seinen Grund, weshalb sich so viele Menschen mit genau dieser Frage auseinandersetzen. Wer in der Vergangenheit Erfahrungen mit Narzissten gesammelt hat, weiß, dass diese innerhalb von Beziehungen immer scheinbar sehr stark auftreten.

Sätze, wie zum Beispiel „Wenn du mich verlässt, bin ich nicht lange Single!“ oder „Geh doch! Ich würde dich ohnehin nicht vermissen!“ gehören für viele zur Tagesordnung.

Dementsprechend ist es sicherlich nur verständlich, warum zahlreiche Menschen der Meinung sind, dass Narzissten überhaupt nicht dazu in der Lage seien, eine Person, mit der sie einen großen Teil ihres Lebens verbracht haben, überhaupt zu vermissen. Doch was vermissen Narzissten in diesem Zusammenhang überhaupt? Vermissen sie wirklich ihren Ex-Partner oder vermissen sie das Gefühl, Macht über diesen zu haben?

Viele Ex-Partner von Narzissten wünschen sich ein Einsehen… in der Regel vergebens

Vorweg: Selbstverständlich ist es absolut menschlich, wenn sich eine Person, die – beispielsweise über einen längeren Zeitraum hinweg – von ihrem Ex-Partner schlecht behandelt und nicht wertgeschätzt wurde, sich wünscht, dass dieser umdenkt und die gemeinsame Zeit vermisst.

Frei nach dem Motto „Jetzt siehst du, was du an mir gehabt hast!“ würde es sich hierbei sicherlich für viele Menschen um eine Art Genugtuung handeln. Im Zusammenhang mit Narzissten gestaltet sich die Situation jedoch insofern schwierig, als dass diese nicht dazu in der Lage sind, sich selbst zu reflektieren.

Besonders deutlich zeigt sich dies beim Vergleich zu einer ebenfalls gescheiterten, aber „normalen“ Beziehung, die auf Augenhöhe geführt wurde. Hier ist es durchaus möglich, dass einer von beiden einsieht, dass er einen Fehler gemacht hat, in ein tiefes Loch fällt und sich fragt, wie er die andere Person wieder für sich zurückgewinnen kann.

Hierzu gehört es jedoch auch, Fehler bei sich selbst einzugestehen. Genau das ist dem typischen Narzissten jedoch in der Regel nicht möglich.

Er ist der Meinung, perfekt zu sein. Dementsprechend vertritt er auch die Ansicht, dass das Scheitern der Beziehung in der Verantwortung der jeweils anderen Person liegt. Umso schwerer wird es also, in diesem Zusammenhang von einem ehrlichen Vermissen zu sprechen.

Aber warum sind Narzissten dennoch oft so anhänglich?

Genau an dieser Stelle wird es auch in psychologischer Hinsicht interessant. Denn: Wer in der Vergangenheit schon mit einem oder mehreren Narzissten zusammen war, weiß möglicherweise, dass diese durchaus kein Problem damit haben, sehr anhänglich zu sein. Häufig versuchen sie, den Ex-Partner zu einer zweiten Chance zu bewegen und erweisen sich in diesem Zusammenhang als sehr motiviert.

Häufig fallen hierbei auch Sätze, wie „Ich vermisse dich!“ oder „Ich kann nicht ohne dich leben“.

Die Frage: „Wie ernst meint er seine Aussagen?“ ist durchaus berechtigt. Denn: Bei genauer Hinsicht zeigt sich, dass der Narzisst nicht seinen Ex-Partner, sondern ein bestimmtes Gefühl vermisst. Um herauszufinden, worum es sich hierbei genau handelt, ist es nötig, ein wenig tiefer in die Psyche dieser Menschen einzutauchen.

Narzissten wollen bewundert werden – aber was, wenn niemand da ist, der sie bewundert?

Hierbei handelt es sich um eine berechtigte Frage. Denn: Damit sich ein Narzisst wohlfühlt, braucht er vor allem die Bewunderung seines Partners. Dementsprechend gehen viele Experten davon aus, dass sie ihrem Ex vor allem deswegen hinterherlaufen, weil sie sich erhoffen, durch eine zweite Chance wieder genau die Dosis an Bewunderung zu bekommen, die sie benötigen.

Besonders gefährlich gestaltet sich das Ganze insofern, als dass sich viele Opfer von Narzissten hiervon täuschen lassen. Frei nach dem Motto „Er läuft mir hinterher! Er muss mich unglaublich vermissen!“ tappen sie oft erneut in die Falle.

Wenn beide dann wieder zusammenkommen, hat der Narzisst sein Ziel erreicht. Er wird wieder bewundert und kann sich voll und ganz darauf verlassen, dass sein Partner ihn wieder anhimmeln wird. Dass es hier jedoch lediglich darum geht, ein Bedürfnis zu befriedigen und dass bei Weitem nicht der Mensch im Mittelpunkt steht, gerät bei den Opfern der Narzissten häufig in Vergessenheit.

Achtung! Auch an dieser Stelle sei erwähnt, dass es natürlich Ausnahmen gibt und es sicherlich falsch wäre, alle Menschen, die unter einer narzisstischen Störung leiden, über einen Kamm zu scheren. Fest steht jedoch auch, dass die meisten Narzissten nicht dazu in der Lage sind, sich selbst zu hinterfragen. Dementsprechend wäre es vergleichsweise optimistisch gedacht, von einer solchen Person eine Entschuldigung zu erwarten.

Narzissten stürzen sich oft von einer Beziehung in die andere, um nicht allein sein zu müssen

Die meisten Narzissten haben aus genannten Gründen Probleme damit, allein zu sein. Dementsprechend stürzen sie sich häufig von einer Beziehung in die andere und hoffen, einen Gegenpart zu finden, der die Lücke des vorherigen ausfüllt.

Aufgrund der Tatsache, dass es im Rahmen einer Beziehung nicht um den Partner, sondern lediglich um die Bewunderung geht, sind die Menschen, die sich an der Seite eines Narzissten aufhalten, für diese häufig austauschbar.

Auch hier zeigt sich einmal mehr, wie kreativ Narzissten, die sich auf der Suche nach einem Partner befinden, sein können. Egal, ob es darum geht, eine neue Person von sich zu überzeugen oder den Ex dazu zu bringen, der Beziehung eine zweite Chance zu geben: Sie setzen sich selbst häufig über einen bestimmten Zeitraum in eine Art „Opferrolle“, in der sie vorgeben, nicht ohne den anderen leben zu können.

Im Extremfall nutzen sie sogar psychischen Druck und sprechen davon, sich selbst umzubringen, wenn sich herausstellen sollte, dass die betreffende Beziehung tatsächlich für immer vorbei ist, beziehungsweise nicht entstehen wird.

Wie kann man einen Narzissten, der um eine zweite Chance bettelt, von einem Menschen mit echtem Interesse unterscheiden?

Grundsätzlich ist es nicht immer einfach, einen Narzissten von einem Menschen, der ein ehrliches Interesse an einer Person hegt, zu unterscheiden. Vor allem dann, wenn Gefühle im Spiel sind, wird es schwer, eine entsprechende Einschätzung vorzunehmen.

Die folgenden Punkte können jedoch als eine Art „Rahmen“ genutzt werden, anhand dessen es möglich ist, erste Tendenzen festzustellen:

  • Narzissten sind nicht dazu in der Lage, die Verantwortung für das Scheitern einer Beziehung zu übernehmen. Stattdessen werden sie nicht müde, zu betonen, dass der jeweils andere verantwortlich ist.
  • Wer nach einer Trennung ein ehrliches Interesse an einer Person hat, überlegt sich häufig über einen längeren Zeitraum, wie er diese um eine zweite Chance bitten kann. Er macht sich Gedanken und gibt dem jeweils anderen im Idealfall die Freiheit, die dieser braucht. Narzissten gehen hier meist deutlich rigoroser vor und bombardieren ihre Ex-Partner mit Anrufen, Sprachnachrichten und ähnlichem. Sie schaffen es nicht, deren Privatsphäre zu respektieren und überschreiten weiterhin Grenzen – genau so, wie es auch während der Beziehung der Fall war.
  • Aufgrund der Tatsache, dass Narzissten nicht dazu in der Lage sind, sich selbst einzugestehen, dass sie einen Fehler gemacht haben, können sie auch nicht detailliert über das Scheitern einer Beziehung sprechen. Sollte sich ihr Ex dazu entschließen, es noch einmal zu versuchen, handeln sie meist nach dem Motto „Vergeben und vergessen!“ und würden es bevorzugen, diesen „Zwischenfall“ nie wieder zu thematisieren. Sie denken, dass selbst eine toxische Beziehung leicht zu heilen ist.

Selbstverständlich gilt es auch mit Hinblick auf die genannten Punkte ebenfalls wieder, zu berücksichtigen, dass jeder Charakter individuell ist.

Das bedeutet: Nicht jeder, der seinem Partner nach einer Trennung Nachrichten schickt, ist automatisch ein Narzisst. Dies bedeutet jedoch natürlich auch nicht, dass ein entsprechendes Vorgehen in Ordnung wäre. Manchmal werden die Grenzen zum Stalking überschritten. Opfer sollten sich an einschlägige Beratungshilfen wenden. Auch die Polizei kann erster Ansprechpartner für Betroffene sein.

Wenn Narzissten beim „Vermissen“ sehr emotional werden

„Seine Emotionen gehen mit ihm durch! Er muss mich extrem vermissen! Er ist ja so verzweifelt!“ – Auch bei Annahmen wie diesen handelt es sich in der Regel um Wunschgedanken, die die Opfer von Narzissten an den Tag legen.

Oft wird die Tatsache, dass die Narzissten ihren Ex schnell wieder an ihrer Seite wissen möchten, falsch interpretiert. Für einen Menschen mit einer narzisstischen Störung ist es absolut normal, seinen „Bewunderer“ möglichst schnell wieder um sich haben zu wollen. Und genau das zeigt sich im Alltag nach der Trennung häufig an Ungeduld, die immer wieder in Wut umschwenkt.

Vor allem dann, wenn sich der Ex-Partner des Narzissten grundsätzlich bereit dazu zeigt, über das Vergangene zu sprechen, zeigt der Narzisst sein wahres Gesicht. Denn er ist – wie bereits weiter oben erwähnt – nicht dazu in der Lage, über die Vergangenheit zu sprechen.

Ein Mangel an Empathie sorgt dann letztendlich dafür, dass sich die Situation immer weiter zuspitzt und ein ursprüngliches „Ich will dich zurück“-Gespräch in (oft einseitigen) Schuldzuweisungen endet.

Verschärft wird die Situation unter anderem auch dadurch, dass der Narzisst aus so gut wie jedem Gespräch, das die Beziehung betrifft, Vorwürfe gegen sich selbst herausliest, die ihn dann wiederum umso wütender machen.

Ein typisches Beispiel: Derjenige, der möglicherweise über Jahre hinweg Opfer von Unterdrückung und Mobbing war, möchte dem Narzissten aufzeigen, was im Verlauf der Partnerschaft falsch gelaufen ist. Hieraus interpretiert der Narzisst ausschließlich Vorwürfe. Dass es seinem Gegenüber eventuell darum geht, gemeinsam (!) an einer Lösung zu arbeiten, blendet er aus. Genau an dieser Stelle sollten Nicht-Narzissten stutzig werden.

Denn: Wer ein ehrliches Interesse daran hat, es noch einmal zu versuchen, schießt sich nicht durch derartige Aktionen selbst ins Aus.

Klassische Anzeichen, die aufzeigen, dass der Narzisst nicht wirklich vermisst, können unter anderem die folgenden Anhaltspunkte sein:

  • Er möchte nicht lange über das Vergangene sprechen, sondern stattdessen alles auf sich beruhen lassen.
  • Oft gibt er sich durchaus – wenn auch nur ein paar Minuten – Mühe, zuzuhören… bis er dann doch emotional explodiert.
  • Er ist fest der Meinung, dass es ausreicht, zu bekunden, dass er seinen Ex vermisst. Frei nach dem Motto „Was willst du denn jetzt noch?“ ist der nächste Wutausbruch fast schon vorprogrammiert.

Wer immer wieder versucht, mit einem Narzissten zu sprechen, dieser aber regelmäßig abblockt und „einfach nur wie früher“ weitermachen will, sollte skeptisch werden und vielleicht erkennen, dass es schlicht nicht möglich ist, eine Partnerschaft zu kitten, bei der es einem der Beteiligten ausschließlich um die Bewunderung seiner eigenen Person geht.

„Alles wird besser!“ – Nein, das wird es (höchstwahrscheinlich) nicht

Dass sich ein Mensch, der sich aufgrund der narzisstischen Züge seines Partners getrennt hat, insgeheim eine gesunde, funktionierende Beziehung mit vielleicht genau diesem Menschen wünscht, ist sicherlich für viele nachvollziehbar. Stößt diese Hoffnung dann auch noch auf „besondere Sätze“, wie zum Beispiel „Alles wird anders!“ oder „Lass‘ es uns noch einmal versuchen!“ ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass beide Parteien schlussendlich wieder zusammenfinden.

Es ist jedoch definitiv nicht zu pessimistisch gedacht, zu behaupten, dass sich an der Gesamtproblematik höchstwahrscheinlich nichts ändern wird. Die narzisstischen Züge sind nicht verschwunden. Im Gegenteil! Genaugenommen wurde dem Narzissten durch die zweite Chance erneut bestätigt, dass er durchaus immer noch dazu in der Lage ist, seine Macht auszuspielen. Warum sollte er also etwas an seinem Verhalten ändern?

Sind alle Narzissten gleich? Kann wirklich kein Narzisst ehrlich vermissen?

Grundsätzlich ist es natürlich schwer, Menschen in Kategorien einzuteilen. Daher wäre es sicherlich unfair, zu behaupten, dass Menschen mit leichten (!) narzisstischen Zügen nicht dazu in der Lage wären, ihre Partner zu vermissen.

Häufig sind besagte Züge nicht besonders ausgeprägt und lediglich in einem weitestgehend überschaubaren Maße vorhanden. Dementsprechend ist es durchaus möglich, dass die betroffenen Personen ein Gefühl des Vermissens entwickeln, das sich nicht nur auf die Bewunderung, sondern vielmehr auch (zumindest zu einem Teil) auf den Ex-Partner bezieht.

Gleichzeitig gilt es jedoch auch, den Tatsachen mit Hinblick auf einen ausgeprägten Narzissmus ins Auge zu sehen. Das bedeutet: Wer tatsächlich Narzisst ist, ist höchstwahrscheinlich auch nicht dazu in der Lage, zu vermissen.

Wie stark eine narzisstische Neigung tatsächlich ist, kann niemals das eigene Bauchgefühl entscheiden. Wer wissen möchte, mit welcher Art Mensch er es zu tun hat, kann gut beraten sein, sich psychologische Hilfe zu suchen. Eventuell ist die narzisstische Störung noch nicht so ausgeprägt.

Dies könnte unter anderem bedeuten, dass die Betroffenen dazu bereit sind, an einer Paartherapie teilzunehmen. Dies gelingt jedoch wie gesagt nur dann, wenn die Wurzeln des Narzissmus noch nicht allzu tief liegen.

Ansonsten wären die meisten Narzissten generell nicht bereit, mit ihrem Partner oder Ex-Partner zu einem „Seelenklempner“ zu gehen. Warum auch? Immerhin liegt das Problem ja bei ihrem Ex und nicht bei ihnen – zumindest in ihren Augen.

Schritt für Schritt: Diese Fragen entlarven einen Narzissten

Viele Menschen, die sich von einem potenziellen Narzissten getrennt haben, stecken in einer Art Zwickmühle. Einerseits sind sie froh, sich aus der Beziehung gelöst zu haben, andererseits hoffen sie, dass die stetigen Beteuerungen des Ex-Partners wahr sind und dass es ihm tatsächlich darum geht, noch einmal ganz von vorne anzufangen.

Wer für sich herausfinden möchte, ob er gegebenenfalls gerade dabei ist, einem Narzissten eine zweite Chance zu geben, sollte sein Gegenüber mit den folgenden Fragen konfrontieren. Diese können mit Hinblick auf das Planen der weiteren Schritte durchaus aufschlussreich sein.

1. „Wie stellst du dir unsere weitere Zukunft vor?“ Für denjenigen, der einen potenziellen Narzissten verlassen hat, ist klar, dass es nicht möglich ist, so weiterzumachen wie bisher. Er erwartet dementsprechend zurecht, dass sein Ex mindestens einen Verbesserungsvorschlag hat, der sich entweder auf dessen eigenes oder das Verhalten beider bezieht.

Sollte sich in diesem Zusammenhang zeigen, dass der potenzielle Narzisst ausschließlich Schuldzuweisungen tätigt, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass eine entsprechende Störung vorliegt.

2. „Was vermisst du genau?“ Zugegeben: Hierbei handelt es sich um eine kleine Fangfrage. Denn: Menschen, die dazu in der Lage sind, sich in die Situation anderer hineinzuversetzen, können hier vergleichsweise detailliert antworten.

Sie sprechen in diesem Zusammenhang häufig von „gemeinsamen Spaziergängen“, „lustigen Momenten“ und anderen Erinnerungen. Umgekehrt gilt es, im Zusammenhang mit Äußerungen wie „Ich vermisse alles!“ skeptisch zu werden. Meist zeigen derartige Sätze lediglich, dass sich der Befragte keine größeren Gedanken gemacht hat und lediglich sein Ziel, die zweite Chance, erreichen möchte.

3. „Wann wollen wir noch einmal ausführlich über alles sprechen?“ Diese Frage dürfte sich für viele Narzissten wie ein Stich anführen. Dementsprechend emotional fallen meist auch die Reaktionen aus. Denn: Nichts liegt dem Narzissten ferner, als sich mit sich und seiner eigenen Fehlbarkeit auseinander zu setzen. Menschen mit einer entsprechenden Störung versuchen dementsprechend alles, um klärende Gespräche zu vermeiden.
4. „Kannst du mir noch ein wenig Zeit geben?“ Narzissten sehen sich an jedem Tag, an dem sie nicht gewundert werden, einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Dementsprechend sind sie sehr darauf bedacht, eine Beziehungspause möglichst frühzeitig wieder zu beenden. Oder anders: Sie haben keine Muße, um so lange zu warten, bis sich der Ex-Partner möglicherweise wieder gesammelt hat.

Daher zeigen sie sich mit Hinblick auf die Bitte nach Zeit meist sehr uneinsichtig. Denkbar wäre auch, dass sie sich ihre Bestätigung zwischenzeitlich an anderer Stelle suchen. Immerhin ist es ihnen im Nachhinein möglich, das Ganze damit zu begründen, dass der Ex-Partner ohnehin um eine Beziehungspause gebeten hat.

5. „Siehst du ein, dass wir BEIDE an uns arbeiten müssen?“ Dieser Satz wirkt auf Narzissten häufig wie eine Art Provokation. Auch, wenn sich der Ex-Partner gegebenenfalls absolut keiner Schuld bewusst, dafür aber dazu bereit ist, einen Teil der Verantwortung zu übernehmen, können sie sich nicht damit anfreunden, möglicherweise auch nur zu einem Bruchteil der Grund für die Trennung gewesen zu sein.

Spätestens jetzt sind sie nicht mehr dazu bereit, von Vermissen und dem Wunsch nach einer zweiten Chance zu sprechen. Viele Narzissten ziehen sich an dieser Stelle zurück in ihr Schneckenhaus, bevor sie im zweiten Schritt wieder versuchen, die Zeit zurückzudrehen.

Wenn der Narzisst von Vermissen spricht – was sollte man tun?

Wie Ex-Partner von Narzissten reagieren, wenn sie mit Anrufen und Sprachnachrichten konfrontiert werden, in denen immer wieder von Vermissen die Rede ist, bestimmt nachhaltig ihre Zukunft. Bei genauer Betrachtung gibt es drei Möglichkeiten.

1. Der Ex-Partner entscheidet sich dazu, dem Narzissten eine zweite Chance zu geben.

Hierbei handelt es sich höchstwahrscheinlich um die Entscheidung, die mit der geringsten Lebens- und Beziehungsqualität verbunden sein dürfte. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich der Narzisst ändern wird, geht gegen Null.

Und auch dann, wenn nur eine leichte narzisstische Störung vorhanden ist, werden die Probleme, die ehemals zur Trennung geführt haben, höchstwahrscheinlich wieder auftauchen.

2. Beide (!) entscheiden sich für eine Paartherapie

Eine Paartherapie kann manchmal dabei helfen, Beziehungen mit „besonderen Herausforderungen“ in eine neue Richtung zu lenken. Dies ist jedoch nur dann der Fall, wenn sich beide darüber einig sind, jeweils an sich selbst arbeiten zu müssen. Genau diese Einsicht fällt Narzissten schwer.

Auch hier gilt: Ist die entsprechende Störung noch nicht allzu stark in der Psyche verankert, besteht Hoffnung. Dies bedeutet jedoch nicht, dass sich das Ganze nicht zu einer besonderen Herausforderung entwickeln könnte. Häufig zeigt sich im Rahmen derartiger Therapien auch, dass es sich nicht lohnt, gemeinsam weiterzukämpfen.

3. Der Ex-Partner kehrt nicht zum Narzissten zurück

Vor allem dann, wenn Narzisst und Ex-Partner schon lange zusammen waren und das Opfer des Narzissten vergleichsweise viel durchgemacht hat, weicht eine anfängliche Hoffnung oft der realistischen Einsicht, dass sich nichts verändern wird.

Die Entscheidung gegen den Narzissten kann dementsprechend auch als eine Form von Selbstschutz interpretiert werden. Diejenigen, die sich von Narzissten getrennt haben, sollten jedoch auch bei ihrer zukünftigen Partnerwahl aufmerksam bleiben.

Mittlerweile gibt es zahlreiche Studien, in deren Zusammenhang sich immer wieder zeigt, dass manche Menschen sehr empfänglich für Personen mit narzisstischen Störungen sind. Wie erfüllend eine Beziehung auf Augenhöhe sein kann, sehen sie meist erst dann, wenn sie den richtigen Partner an ihrer Seite gefunden haben.

Lese Tipp:

Was eine gute und erfühlte Beziehung ausmacht, erfährst du in unserem Artikel: Was macht eine gute Beziehung wirklich aus?

Vermissen Narzissten ihre Ex – Fazit

Narzissten vermissen nicht ihre Ex-Partner, sondern das Gefühl, dass diese ihnen vermittelt haben. Dementsprechend ist es nicht übertrieben, zu behaupten, dass es hier nicht um eine bestimmte Person, sondern vielmehr um den Wunsch nach Bewunderung geht. Glücklicherweise gibt es einige Anhaltspunkte, die dabei helfen können, ein echtes Vermissen von dem Vermissen eines Narzissten zu unterscheiden.

Beziehungscoach Florian Pohl

Beziehungsexperte Florian Pohl von Love Repair

Wer bemerkt, dass er Probleme damit hat, mit einer Trennung fertig zu werden oder schlicht nicht weiß, wie er das Verhalten seines Ex-Partners, der möglicherweise ein Narzisst sein könnte, einschätzen soll, kann sich auch an einschlägige Beratungsstellen oder – vor allem dann, wenn der Druck zu groß wird – an einen Psychologen wenden.

Florian Pohl

Ich bin Florian Pohl, ein leidenschaftlicher Beziehungscoach, Autor und Ex zurück Experte bei Love-Repair. Ich habe mich darauf spezialisiert, Einzelpersonen und Paaren zu helfen, erfüllendere und harmonischere Beziehungen aufzubauen. Mit mehr als 6 Jahren Erfahrung in der Beziehungsberatung und mehreren veröffentlichten Büchern und Artikeln zum Thema Beziehungsdynamik und Kommunikation, verfüge ich über das Wissen und die Werkzeuge, um dir bei deinen Beziehungszielen zu helfen.
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